Vicevi,humor!!

Pita Otac sina:Sine koji ti je omiljeni predmet u skoli?Zvono!

Razgovaraju dve plavuše:
- A onda mi je rekao da je u poèetku mislio da sam farmaceutkinja. Znaš li šta je to?
- Ne znam.
- Nisam ni ja znala pa sam mu za svaki sluèaj opalila šamar.

Došla plavuša klesaru da naruèi spomenik i diktira tekst:
- Roðena ko djevica, živjela ko djevica, umrla nevina.
A on joj predloži kraæi tekst:
- Vraæena neotvorena!

Kakva je plavuša kad izaðe iz stroja za pranje veša?
-Èista glupaèa.

Zašto plavuša otvara mlijeko u trgovini?
Zato što na mlijeku piše: ovdje otvoriti.

Dvije plavuše na autobusnoj stanici èekaju bus. Jedna èeka broj 1, a druga broj 4. Naiðe bus broj 14 i one sve sretne povièu:
- Možemo skupa!!!

Kako se zove sin od plavuše i Ronaldinja?
Retardinjo!

UPOMOC!!!! Upravo me silovao neki Crnogorac!!!!
Pa otkud znas da je bas bio Crnogorac?
Morala sam sve sama da radim.




Sreli se Crnogorac i Kinez i pita ga Crnogorac koliko ima oceva
Jednog kaze Kinez.
Kurac si tako zut od samo dva jajeta.



U budvanskom hotelu recepcioner zove telefonom gosta
-Izvinite, jeste li vi zahtevali budjenje telefonom u pet i trideset?
-Jesam.
-Ustaj jado! Podne je.

Pošle crnogorske vojvode u lov na sokolove. Jahali, jahali, i najzad ugledaše sokola kako leti. Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti. Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa.
Jedan vojvoda reèe:
E sve sam vido u životu, al da leti mrtav soko...

Jedna gospoða doðe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- "Buduæi se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?"
- "Želim otrovati moga muža."
- "Žao mi je, ali u tom sluèaju vam ga ne mogu dati."
Gospoða otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- "Oprostite gospoðo, nisam znao da imate recept."

Muž je upravo završio èitanje knjige "Budite gazda u svojoj kuæi".

Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu. Upro joj je prst u facu i ostro rekao:
"Znaj da sam od sada pa nadalje ja gazda u ovoj kuæi i moja rijeè je zakon! Naveèer æes mi prirediti gurmansku veèeru i kad pojedem, servirat æes mi najfiniji desert.
Nakon veèere æemo otiæi u spavaæu sobu i ljubit æemo se onako kako ja želim.
Potom æes mi pripremiti kupku da se fino opustim.
Oprat æes mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu.
Nakon toga izmasirat æes mi stopala i ruke.
Pogodi, tko æe me obuæi i poèesljati kad sve to bude obavljeno?"

"Ja bih rekla, radnik pogrebnog poduzeæa!"

Sretne žena èoveka na ulici, pa mu kaže:
• Vi mi mnogo lièite na mog treæeg muza!
• Stvarno?! A koliko ste se puta udavali?
• Dva.

Kaže uèiteljica ðacima:
Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica.
Uèiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on smatra da je glup, pa ga upita:
Štaaa?! Ti misliš da si glup?!
A Perica odgovori:
Ma, ne, nego mi bilo žao da Vi sami stojite!

Novi ljekar obilazi duševnu bolnicu i upoznaje se sa situacijom.
Pacijent se smije i povikuje od neizmjerne sreæe.
- Ko je ovaj ovde?
- Toga je prevarila žena i otišla s drugim èovekom!
Malo dalje nailaze na drugog bolesnika koji urla i udara glavom o zid.
- A ko je ovaj?
- To je taj drugi.

Buduæi da je naglo zahladilo, imuæni postariji supružnici odluèili su na neko vrijeme otputovati u trope. Buduæi da je žena jos morala obavitit neke pretrage kod lijeènika, muž je otputovao jedan dan prije nje, sam. Kad je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio prijenosni kompjuter i odmah ženi poslao e-mail. Meðutim, u adresi je izostavio jedno slovo, tako da je poruka zabunom stigla udovici koja je upravo pokopala muža. Nesretnica je upravo pregledavala poštu, kako bi proèitala izraze suæuti prijatelja i poznanika. Koji trenutak kasnije u sobu je ušao njezin sin i vidio majku kako onesviještena leži na podu. Pogled mu padne na monitor, gdje je pisalo:

ZA: Moju ženicu
OD: Njezinog prerano otišlog muža
NASLOV: Stigao sam!
Najdraža, upravo sam stigao. Veæ sam se snašao i vidim kako je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti sretan put i oèekujem te.
S ljubavlju, tvoj muž!

P.S. Pakleno je vruæe ovdje dolje!

Jednom davno živeo jedan mladiæ, zaljubio se, pa je pitao devojku:
- Hoæeš li se udati za mene?
Devojka je odgovorila:
- Ne!
I tako je mladiæ živeo sreæno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov,
igrao košarku, gledao fudbal i pio pivo kad god je poželeo...

ŠOK
Naše vrijeme je tako uzbudljivo da se ljude može šokirati jedino dosadom.

Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oèi, uspešno
zaposlena, bogata, traži mušku osobu sliènih osobina kome bi prodala 10
kubika bukovih greda.