Vicevi O Muji i Hasi

ode postavljajte viceve smo o gori navedenim likovima

idu mujo i haso sumom,pita ga mujo:Haso jel ti meni znas nabrati barem 7 zivotinja.Znam!Aj nabroj.Vuk,lisica,macka i 4 Medveda!

MUJO I HASO
Mujo i Haso doživjeli brodolom i plove na santi leda.
-Spašeni smo! Ide brod! - vikne Mujo.
-Jebeš brod. To je "Titanic" - reèe Haso.

Sjedi Mujo na rivi i naglas razmišlja: 'Vidi, vidi, Fata juèer nije znala plivati, a danas veæ roni neprekidno pola sata.

Oti|e Mujo na izlet u USA i provede tjedan dana u New Yorku.
Prolazeæi jednom ispred nekog nebodera ugleda kako sa pedesetog kata pada prekrasna plavuša, potpuno gola i rasprskava se na asfaltu.
Mujo misli za sebe: "Ih, što ti je standard. Pojebeš i baciš !"

Zaposlio se Mujo u Njemaèkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi:
- Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izaðu kobasice.
- A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a izaðe bik?
- Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.

Dosla Fata kuci i nadje Muju sa ljubavnicom u krevetu. I Fata poludila pocela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kuci i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pricaju o ljubavnicama, itd, i tako blize. I Fata se nekako umiri. I sad nju Mujo hoce izvesti na veceru zato sto je tako razumna. I Fata se sredi odu oni u restoran i tamo Suljo sa nekom zenskom. Pita Fata Muju: "Koja je ono zenska sa Suljom? Ono mu nije zena." Kaze Mujo:" Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno da se ima." A Fata ceti na to:"Jelde Mujo nasa ljubavnica je ljepsa?"

Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako pocne da ga provlaci lijevo desno kroz vodu.
U tom ulazi Mujo i onako zacudjen pita Fatu:
- "Bolan Fato, kako to kupas malog ? Uho mu iscupa."
- "Bolan Mujo, budalo jedna. Hajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."

Razgovaraju Mujo i Suljo:
- "Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?"
- "Rodica, a tebi?"
- "Dodje mi da je kresnem!"

Polagali Mujo i Fata vozacki. Zavrsilo polaganje i raspravljaju oni kako je ko prosao.
Kaze Mujo: "Ma sve je bilo dobro, al' me sje*ase u onoj krivini"
"I mene su je*ali u toj krivini, ali ja sam prosla", pobjedonosno ce Fata

Doðe Mujo popijan kuæi, uðe u kuhinju kad tamo Fata sagela se i stavlja pitu u rernu. Ugasi svjetlo i navali na nju, kad je obavio posao uðe u dnevni boravak kad tamo Fata sjedi. - Šta radiš ti tu? - pita Mujo.
- Gledam televiziju bolan, zar ne vidiš.
- Pa ko je ono u kuhinji, jel ti ono mater došla?
- Jok bolan moja, TVOJA.

Skaèu Mujo i Haso s padobranom.
Mujo reèe Hasi: "Haso, vidi dolje ljude mali su kao mravi".
Haso mu odgovori: "Budalo otvori padobran to i jesu mravi".

Sretnu se negdje na Balkanu dvojica.
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Tko ste Vi?
- Ja sam Ratko Mladiæ.
- Ma to nije moguæe.
- A, tko ste Vi? - na to æe Ratko
- Ja sam Mujo.
- Odakle ste Mujo?
- Iz Srebrenice. - odgovori Mujo
- Ma to nije moguæe.

Došla Muji punica u goste. Mujo: "Do kada æe te ostati kod nas?" Punica: "Dok vam ne dosadim." Mujo: "A šta ba tako kratko?"

Skoèe Mujo i Haso padobranima s 3000m. Doðu do 1000m i pita Haso hoæe li otvorit padobrane. Mujo odgovori: "Imamo vremena, bolane." Isto i na 500 i 100m, a kada su stigli na 3 metra pita Haso opet isto, a Mujo odgovori: "Bolan, nikad nisi skoèio s 3 metra?"

Preselio se Huso u novu zgradu i jednog dana krenuo Mujo da ga posjeti. Na prvom katu Mujo ugleda èovjeka koji tuèe glavom o zid, on se zaèudi te nastavi dalje. Na drugom katu dvoje mladih vode ljubav, a Mujo sa èuðenjem produži dalje. Na treæem katu stoje muškarac i žena goli, žena drži njega za jaja, a sebe za sisu, a muškarac sebe za spolovilo i u drugoj ruci kišobran. Na èetvrtom katu stanovao je Huso. Kad Mujo doðe kod Huse reèe mu: -Sve je u redu ali jesu li normalni ovi što zive u tvojoj zgradi? A Huso æe: -Ma onaj na prvom katu je malo skrenuo u ratu pa ..., oni na drugom su mladi braèni par pa žele pokazati svima da se znaju je*ati... Mujo: -Ma dobro i to, ali ono na treæem, to mi nije jasno! Huso: -Aha, ma to su ti dvoje gluhonijemi - ona njemu kaže - hajde kupi jaja i mlijeka, a on njoj - hoæu kurac, vani pada kiša.
Fata: Bolan Mujo, ja sam ti sinoæ izašla sa intelektualcem! Mujo: Što ti je to? Fata: Pa, jedan, intelektualac. Mujo:Pa kako je bilo? Fata: Pa prvo me vodio na veèeru, pa onda u kino, pa onda u šetnju, pa onda kod njega kuæi, pa onda intelektualni razgovor... Onda je izvadio svoj penis! Mujo: Pa, što ti je to "penis"? Fata: Ma to ti imaju ti intelektualci, izgleda k'o kurac, ali siæušno.

Došao Mujo na posao i obuo jednu crnu i jednu žutu cipelu. Vidjeo ga šef i poslao ga kuæi da se preobuje. "Al‘ æe se šef iznenaditi kad se vratim, ja i kuæi imam jednu crnu i jednu žutu cipelu."

Našli se Mujo i Haso na aerodromu pa æe Mujo: "Je li bolan Haso, kako ovi mogu da
otimaju avione kad su ovako ogromni?" "Pa ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji
veliki, budalo, veæ kad su gore na nebu malecki."

Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vuèjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vuèjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi. Haso ode i treæi put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraæa se Haso za dva dana kuæi i dovodi jazavèara. Mujo se poène smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se poènu tuæi. Nakon nekoliko minuta vraæa se jazavèar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže: "Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a na to æe Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plastiènu operaciju ovoga krokodila?"

Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali plaèe li ga plaèe: -Ajde babo, kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež‘ tamo, jebala te žvaka. -Ma babo, samo kunu, samo kunu. I kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarèinu i kaže: -Pièka li ti materina, šta god ti kupim - uništiš!

Išli Mujo i Haso na safari u Afriku i cijeli dan bili u lovu. Umorili se oni naveèer i uðu u šator i taman legli, kad se u šator uvuèe lav i iz sveg glasa riknu: "Graaaorrrggghhhh!" Kad veli Mujo: "Diži se Haso - poèinju crtani!"

Nakon završetka rata u Vijetnamu Amerikanci odluèili nagraditi vojnike vrijednim nagradama koje oni sami odaberu. Jedni su zaželili kuæe, drugi skupe aute i doðu do Hase da kaže svoju želju: -Ja æu za svaki centimetar od vrha moga kurca do jaja 1$. Amerikanci se poènu smijati toj želji, ali buduæi da je želja, oni dovedu i sve TV postaje da snime to ispunjenje želje i krenu snimati od vrha kurca pa sve niže - 1, 2, 3 cm ... ali nigdje jaja. Na to æe jedan od novinara: -Dobro Haso, gdje su ti jaja? A na to æe Haso: -Pa u Vijetnamu.

Prièaju Haso i Mujo: -Mujo, da li si èuo da je Huso otvorio banku u Njemaèkoj? -Kako? -Pa sa pajserom.

Doðe Mujo u gostionicu i traži viski. Konobar kaže: "Ne mogu ti dati, sad æe doæi Crni Joe." I tako on ode do druge gostionice i tu mu kažu isto. Kaže Mujo: "Pa daj jednu s nogu." Konobar mu nekako natoèi, taman on uzeo æašu, na vrata ulazi èovjek sa crnim šeširom, crnom jaknom, u crnim hlaèama. Doðe Mujo do njega i kaže mu da æe sve uèiniti samo da ga ne ubije. Kaže mu èovjek da mu ga popuši. Tako mu ga puši on, kad èovjek kaže: "Ajde požuri više, sad æe Crni Joe..."

Mujo nabavio sprave za pravljenje lažnog novca i zatvori se u podrum na izvjesno vrijeme. Kada je završio, izaðe i odmah naðe Sulju da mu pokaže svoje remek-djelo. Èim ugleda novèanicu, Suljo ga upita: -Mujo, gdje si vidio da postoji novèanica od 300 maraka! -Kako ne postoji? -Pa ne postoji. -Razmjenit æu je ja. ode Mujo i vraæa se poslije nekog vremena. -I jesi li uspio onda? -Jesam, svaku novèanicu sam razmjenio po dva puta po 150.