Vicevi O Muji i Hasi

Došao Mujo kuæi, kad ono Fata gola. Mujo æe: -Fato, pa kako to da si gola? -Pa, Mujo, nemam haljina. -Ma kako nemaš haljina, pogledaj u ormaru: prva haljina, druga haljina, zdravo susjed, treæa haljina...

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita: - Je li bolji od mene? -Nije. -Ima li duži? - Nema. -Ima li deblji? -Nema. -Jesu li su mu veæa jaja? -Nisu. -E, šta æu ga sutra zajebavati.

Prala Fata na potoku veš na starinski, ruèni naèin. U tom trenutku se sa planine odvali komad kamena i pogodi Fatu u glavu i ubije je. Nešto kasnije dolazi Mujo i vidi Fatu kako mrtva leži u potoku i kaže: E, ***** ti sreæu, veæ mi treæu veš mašinu sjebo kamenac

Ulovio Mujo zlatnu ribicu i ona mu kaže: Mujo, ako me pustiš, ispunit æu ti križaljku.

Sreli se nedgje na Jadranu Talijan i Mujo. Kaže Talijan: -Ti meni dati drvo, ja tebi napraviti brod.- Nato mu Mujo odgovori: -Ti meni dati svoja sestra, ja tebi napraviti posada.-

Janez redovito pozdravljo Muju sa "gdje si glupi Mujo". I prolazili dani, Muji to dosadilo te reèe Janezu: Èuj, Slovenac, ti nemaš kalcija. Janez kimne glavom, kao ništa strašno, ali ipak napravi lijeènièku kontrolu. I stvarno, sve u redu, ali nema kalcija! Zaèuden, sretne Muju i upita ga: Hej, glupi Mujo, kako si znao da nemam kalcija? Mujo: Tako, ja ti veæ tri godine je*em ženu, a rogovi ti ne rastu...

Ode Mujo kupiti devu. Prodavaè mu kaže da kad devi kaže fiju ona krene, a kad kaže amen stane. I ode Mujo kuæi, odjednom se ispred njega pojavi rupa. On kaže amen i deva u zadnji momenat stane, a Mujo: "Fiju, ovo je bilo blizu", i obriše znoj s lica

Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novèanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što æe mu otpjevati jednu pjesmu ili mu -dati-. Pošto je došla u bolnicu isprièa Muji šta joj se desilo. Na to æe Mujo: -Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala? -Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?

Kladili se Amerikanac, Rus i Mujo tko æe križanjem dobiti korisniju životinju. Amerikanac kaže da su križali kravu i pèelu i stalno dobijaju med i mljeko. Rus kaže da su križali svinju i stonogu da dobijaju pršuta i slanine koliko god hoæe. Mujo na to odgovara da je on križao krijesnicu i picajzlu. Amerikanac i Rus se nasmiju i pitaju Muju šta je time dobijo, a Mujo odgovara: -Jesam, jesam kad raširim Fatu, a ono Las Vegas!

Šetaju Mujo i Haso ulicom i Mujo pronade 1000 DEM. Haso mu ih uzme i podere. A na to æe Mujo: -Zašto si to uradio? A Haso mu odgovori: -Pa falš je, gdje si vidio 100 DEM sa tri nule?!

Mujo i Haso razgovaraju. -Haso, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš besplatno, piješ besplatno, a za seksanje još dobiješ 100 maraka. -Ma, tko ti je to rek`o? -Moja Fata.

Prijavio se Mujo u brodogradilište na natjeèaj za bojanje broda i ponudi najbolju cijenu od svih. Direktor nikako da se naèudi odakle Muji tako povoljna ponuda i on naredi maximalnu kontrolu kvalitete bojanja. Krene Mujo bojati, a kontrola na provjeri zakljuèi da je boja vrhunske kvalitete. Kad je završio, javi se direktoru da je gotov. Doðe direktor i sav u èudu ustanovi da je Mujo obojao samo jednu stranu broda, pa ga upita: "Dobro,Mujo, zašto si obojao samo jednu stranu broda?" - Mujo æe: "Pa lijepo,ja sam uradio kako piše u ugovoru." - Direktor: "Ma gdje to piše?" - Mujo: "Evo,na poèetku, èitaj: Mujo s jedne strane i brodogradilište s druge strane..."

Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita: "Super?", Mujo odgovara: "Jok, vodu, do vrha!". Fritz se èudi, ne vjeruje i toèi vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izaðe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treæi takoðer, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Doðe Mujo opet slijedeæeg dana, isti postupak, ali direktor doðe i kaže: "Hoæete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun maraka?". "Neæu, hoæu najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo. Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita: "Bolan Mujo, a na što æemo se od sada voziti, kad ti prodao one tablete?" - "Pa na plin, kao i dosada, a na što bi ?"

Èekali Mujo i Haso autobus. Dolazi autobus pun ljudi. Mujo vidi autobus i kaže Hasi: -Jebo te Haso, pun autobus. A na to æe Haso ljuto: -Ma jebo tebe pun autobus!

Do¹li Mujo i Haso u restoran i naruèe pivo. Konobar im donese po kriglu i stavi im podmetaèe od pluta. Mujo i Haso uz pivo, pojedu i podmetaèe. Zatim Mujo reèe: -Konobar, daj još jednu turu piva, samo nemoj opet one kekse, nikakvi su ti.

Sastali se Mujo i Haso
pa Mujo veli Hasi:
-Vidiš li ti bolan ne bio kako se kradu avioni?
-Ma vidim,ali nikako ne mogu shvatiti kako ukraedu onoliku grdosiju?!
-Pa ne kradu ga dolje na zemlji nego u zraku,kad je mali?!

Za vrijeme granatiranja u Sarajevu za vrijeme rata setali Mujo i Haso gradom. Odjednom je pocelo granatiranje i
oni se sakrise u nekakav podrum odakle su vidjeli ulicu. Odjednom grnata pogodi IFOROV transporter i
IFOROVCI poginuse. Jednom od njih je iz dzepa virila neka novcanica i rece Mujo Hasi: "De Haso, odi i izvadi
mu onih sto maraka iz dzepa". Nakon kratke prepirke i uvjeravanja da je zivot vrijedniji od sto maraka ode Haso
i vraca se sav bijesan psujuci i cijepajuci onu novcanicu. Mujo ga upita sta mu je a Haso odgovori: "Pu, *****
mu materina lopovska, kako ga nije stid nosati falsifikate po gradu!" Pita ga Mujo "O kavim se falsfikatima radi,
a Haso odgovori: "Gdje si vidio sto maraka sa tri nule!"

Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."- "Kako? Dobro 400, al kako one dvije?"- "Dvije po dvije - 402"

Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im
njen opis:
Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo:
- "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"

MUJO I HASO U MOSKVI
Prièa Mujo Hasi:
- Kad sam ja bio u Rusiji, uðem u hotel, opalim recepcionara šakom u glavu, a on mi odmah dadne najbolji apartman! Uðem u kuhinju i opalim kuhara nogom u guzicu, a on mi odmah donese najbolja jela! Sretnem na cesti prekrasnu curu, zviznem joj šamarèinu, a ona me odmah odvede u krevet!
Sretnu se za dva mjeseca, a Haso sav u zavojima i flasterima:
- Pa što ti je, bolan?
- Bio i ja u Rusiji! Doðem u hotel, opalim recepcionara šakom u glavu, doðe policija i ubi boga u meni! Uðem u kuhinju, raspalim kuhara nogom u guzicu, doðe hotelsko osiguranje i razbi me, ispendrekaju i u zatvor!
- Pa, bolan, Haso - s kim si ti iš"o u Rusiju?
- Pa s "Generalturistom"! A TI!?
- Ja? JA sam iš"o sa SS-om!

MUJO I KINEZ
Doðe Kinez u Mujin duæan na Baš-èaršiji:
- Chung, chang, ching, ping, pong, chong - COCA COLA!
- Pola litre - ÈEGA!?

PROMATRAÈI
U ratu njih dva dalekozorom gledaju preko rijeke: - Bolan Mujo, eno nam PROMATRAÈI ševe moju Fatu i tvoju Rasimu!- Jok bolan Haso, nisu oni promatraèi, oni su JEBAÈI A MI SMO PROMATRAÈI!

Uplatio Mujo loto, pa otišao s rajom u birtiju gledat izvlaèenje! Taman poèinje kad on stade prevrtat po džepovima, pa skonta da je listiæ ostavio kod kuæe, uzme brzo telefon pa zove Fatu:
"Fato brzo uzmi listiæ pa vidi imam li štogod!"
"Fato, ima'l broj 7?" "Ima Mujo."
"A ima'l 16?" "Ima."
"A 19?" "Ima."
"A 24?" "Ima."
"A 31?" "Ima."
"A 33?" "Ima."
I vidi Mujo da mu fali još jedan broj pa onako sav uzbuðen kaže Fati:
"Fato matere ti ima'l 23?"
A kaže Fata: "Ima Mujo, samo je prekrižen!!!"

Letio Huso avionom, kad mu pridje stjuardesa sa ogromnim grudima, i nagne se i pita:

- "Gospodine sta zelite, caj ili kafu?"

Huso:

- "...a ukojoj je caj?"